Медицинский юмор

Проходит медосмотр у окулиста
Врач: - Сколько строк видите?
Пациент: - Все!
Врач: - Читайте третью снизу.
Пациент: - Не могу.
Врач: - Вы же сказали, что видите.
Пациент: - Строки я вижу, но прочитать их не могу…

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки,
говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое
зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную - китайскую.
- Если не секрет...
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с
помощью китайских палочек.

- Доктор, какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под
глазами встречает в коридоре того же студента
и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу -
и так неудобно, и так неудобно!

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных
отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Аптекарь вводит в курс дела молодого
практиканта:
- А вот из этой бутылки мы наливаем,
когда рецепт совсем неразборчивый.

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он
вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему
покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый
калий выписан, а я Вам цианистого
отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их
удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить
их медленно.

Стоматолог говорит пациенту:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны
ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

УВАЖАЙ ВРАЧА СВОЕГО

1. Врач всегда прав.
2. Врач не спит на работе, он отдыхает.
3. Врач не ест на рабочем месте, он восстанавливает силы.
4. Врач не выпивает, он дегустирует.
5. Врач не флиртует с подчиненными, он обучает кадры.
6. Врач не кричит, он убедительно выражает свою точку зрения.
7. Врач ничего не забывает, он просто не засоряет свою память ненужной информацией.
8. Врач не ошибается, он принимает рисковые решения.
9. Врач не любит сплетен, он просто внимательно выслушивает своих пациентов.
10. Врач не лжец, он дипломат.

11. Врач не упрям, а последователен.
12. Врач не любит подхалимов, он просто выделяет лояльных пациентов.
13. Врач не переносит критики, так как уважает сплоченный коллектив.
14. Врач не опаздывает, его задерживают важные дела.
15. Врач не читает на работе газеты и журналы, он занимается самообразованием.
16. Врач не фамильярничает с пациентами, он оказывает им простое человеческое внимание.
17. Больной к врачу приходит со своими убеждениями, а уходит с убеждениями врача.
18. Чьи убеждения совпадают с убеждениями врача, тот всегда лечится нормально.
19. Если хочешь жить и лечиться спокойно – не опережай своего врача в развитии.
20. Если Вы все равно считаете, что врач не прав – читайте сначала.

На экзамене в мединституте: “Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?”
Студент: “Нулевая”.
Экзаменатор: “Почему?”
Студент: “Гусь свинье не товарищ”.

Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: – Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: – Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: – Ну как вы?
Она: – Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.